我们都会陷入工作环境的争端中。我们中许多人喜欢无保留说出来并且断言来纠正。理想世界里，这是容易的。你终于能够告诉那个一直打断你的同事你的感受。你可以让他知道你的想法，释放几个月里咬住你不放的沮丧与愤怒。你终于可以表达你身体的一部分感到被人低估与边缘化。

但是无保留说出让人感觉困难，尤其如果你是害羞类型、缺乏自信、或者来自认为这种方式不合适的文化背景，有时让你感觉是精疲力竭的。尤其当你是胆怯者或者讨厌争端的人，无保留说出让人感觉你爱出风头并且过分的咄咄逼人变成坚决主张的。尤其当你更倾向于说出沮丧与对转弯抹角或者被动行为的不满，让人感觉到尴尬、不自然。

但是我们中间有长期过分不自信的人，担心无保留是艰难的但也不是不可能克服。将你的沮丧用“自信公式”表达出可以起到作用。

首次根据Robert Bolton所写的《交际能力》习得自信公式是好几年前，。虽然Bolton将他的公式应用于日常生活（比如：讨论家务琐事），我发现工作场合也同样适用这些公式。随着时间的流逝，我自己推出了教学培训中可用三部分版本：

1. 以简洁、目的式陈述望他人有所改变的行为作为开端。举个例子：“当你会议中打断我的时候”或者“当你独自邀了我们一起完成任务的功劳”。你的目的是得到他人的注意并且通过这样做来缩小他们的防御性。陈述应该是简洁扼要、直奔主题并且公平的、尽量不带感情色彩的，别人听到你的信息时不至于立马否决或者状况外。

2. 描述该行为对你产生的消极影响。解释为什么该行为造成问题。举个例子：如果公式第一部分是：“你持续在会议中打断我”你紧接着可以说：“我没能有机会表达我的观点”。或者对于“你一个人邀功”“我没法强调我的工作与贡献”。这样做目的是建立因果逻辑，将目标陈述与对你造成影响的行为相连接。

3. 以情感陈述结尾。这里你可以暗示他们的冒犯行为对你有消极影响并且伤害你的感情。情感陈述的例子或许是“我感到被边缘化”或者“我感觉被低估”。与此同时对方听你这么说之后可能感到吃惊、甚至不舒服，但这样的表达很难让人去反驳。增加这一点让整体的信息变得更有力。

综合以上三点，你可以这样表达：“当你持续在会议中打断我，我没能有机会表达自己的观点，而我感觉被边缘化了。”

如果你当下的感情充沛，那么准备充分且自信传达的信息可以是有效的。但是特别当你觉得没有底气或者如果你接到对方防御性表现时，也有可能你要为即将展开的对话精心准备。

当然即使你有公式，也不总是那么容易自信满满。很有可能信息接收方对你的消息会表现出消极的态度，所以你想用冷静、沉稳与自信的态度面对任何的响应。你也想积累越多的根据来支持你信息的第一部分，关于别人冒犯人行为的陈述。你的目的是为了让别人意识到关于行为的具体描述清晰到无法反驳。随着时间推移的一系列行为证明也很管用，这需要你在感觉受伤、低估或者被他人行为冒犯时做一个记录。不要利用这个记录作为同事屡次让你感觉他们错误之后喋喋不休的机会。只有在你的对手反驳你或者你需要信服人支持材料时使用。这个证据将增加别人听见你消息的可能性并且在信息接收方身上得到预计的影响。

记住并没有放之四海而皆准的信息。你可以调整自己的方式让信息听上去越真实越好。举个例子：我面试过的一位经理，她喜欢在走廊加速减速很多次，这种方式她称之为“执行风格”，可以让她有勇气应对同事。其他一些人在演讲中确保自己少用“限定符”（如“我真的很抱歉，但是……”或者“或许只有我，但是……”），同时这些人说话吞吞吐吐（如“我对……不太舒服”）。其余的人利用信念，他们无保留说出的理由来鼓励自己。举个例子：那些用这个信念教会孩子站起来的家长，同样用这个信念作为自己无保留的指导方针。关键点是你比想象中拥有更多的力量用个性化的方式来无保留说出，一个对你自己管用的方法。

最后，我们中许多人做到无保留说出真是困难。结果又不能保障。另外一个人或许立马以积极的方式回复；他们或许很久之后才积极多产地回复你，或者他们可能压根不会改。但对于你自己，鼓足勇气在最开始就表达你的沮丧之情可以是一个重要的胜利。

（变得更加坚定而自信（不是爱出风头）的一个简单方法）

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